221. 自卑

火之子

一位家庭教師幫一位初中小孩補習，在其英語課本上竟發現如下恐怖字眼﹗

爸死 (Bus)

爺死 (Yes)

哥死 (Girls)

妹死 (Miss)

死光 (School)

火之子

老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗, 後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著。  
  
老張問牽狗的人說:是誰死了。  
那人回答說:是我老婆。  
  
老張又問:怎麼死的?  
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。  
  
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??  
那人回答說:到後面排隊吧。

sky

超勁wo~~哥個人譯得"好好"wo~~

火之子

有一天，舅父到家裡來做客。
  
小文卻對媽媽說："媽媽，我要去動物園看猴子﹗"
  
媽媽立即怒聲斥道：
   "看什麼猴子﹖你舅父就在這兒，你還去什麼動物園﹗"

火之子

一天某督學到一小學去視察教學情形，臨行之前發現歷史科好像還沒督導，忽
然間一位小朋友經過，督學便將小朋友叫過來。
督學說：小朋友，我是督學，我問你一個問題﹗
小朋友很緊張回答：你要問我什麼問題﹖
督學說：我問你﹗阿房宮是誰燒的﹖
小朋友回答：督學﹗不是我燒的﹗不是我燒的﹗
  
督學氣得馬上回去找校長。
督學氣著問校長：你們的歷史科是怎麼教的﹖
我問一個小朋友阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的﹗
  
校長說：本校的教育，其他科目我是不敢說，但是唯獨我們的道德教育那是絕
對沒有問題的。如果，小朋友說不是他燒的，那絕對就不是他燒的﹗
  
督學氣呼呼地回到辦公室，主管見了便問：怎麼回事﹖
督學說：我今天到小學去視察，想看看小朋友們的歷史常識，我問一位小朋
友，阿房宮是誰燒的，他居然回答不是他燒的，我去找校長理論，校長居然
說，小朋友說不是他燒的，那就絕對不是他燒的﹗你說這樣氣不氣人﹖
  
主管安慰他說：不要那麼生氣嘛﹗燒了就燒了，明年撥經費再蓋就行了嘛﹗
督學：~~天啊~~~~~
過了幾天，督學不信邪，於是又再查訪一次...
督學到了自然科教室視察，看見教室裡有個地球儀。
便問學童甲：你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半﹖
學童甲非常驚恐，答道：不是我弄的﹗
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。
督學疑惑地問教師：這是怎麼一回事﹖
教師滿懷歉意地說：這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：說來慚愧...
校長陪笑道：因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。

火之子

比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
  "我這封信必須立即寄出！”  
  
郵務人員把信量了一下說：“郵費須要98元”  
他找了自己身上的錢說：“我錢不夠！”  
  
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：“56元！”  
比爾說：“Sorry！還是不夠耶....”  
  
郵務人員嘆氣的說：“你到底有多少錢？”  
比爾說：“23元！”  
  
聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：“...老蔡，準備鴿子！”

火之子

算 命 師 ： 你 可 以 問 兩 個 問 題 ， 但 收 800 元 。  
  
客 人 ：  不 是 太 貴 嗎  ?  
  
算 命 師 ：  對 。 你 還 剩 一 個 問 題。  
  
客 人 ：  什 麼 ！ 這 也 是 問 題  ??  
  
算 命 師 ：  對 。 下一位…

火之子

K K:
「說,你為什麼在房間裡貼上我的放大照片?
老實說,是不是很欣賞我呀?」
  
小明:
「因為我只有在看到你的照片時才不會自卑.」

火之子

酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢，她勾一勾食指示意酒保靠近她。  
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：  
「你是這裡的經理嗎？」  
   
「不是。」酒保回答。   
   
美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」  
  
「恐怕不行…」酒保說： 「有什麼我可以效勞的嗎？」  
  
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。  
十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：
「本來想告訴你們經理，女廁所裡的衛生紙用完了…不過，既然你都已經幫我弄乾淨了，我想，那就不用了…」

sky

擺明搵笨....

哲理＋+

　　ｗａ．．醒ｌａ

哲理＋+

　　ｋａｋａ．．．．．


　　白痴仔．．．

哲理＋+

　　　哈／／／

§崔♀~♂崔

HAha~~

..★SoME子!�

　　　　真係慘．．．