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愛真的需要勇氣 (SO 轉了人家的貼)

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發表於 2009-6-20 22:00:54 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
一個女孩沒有了頭發是多麼難過的一件事 .

真是讓人目瞪口呆. 不由唏嘆愛情的力量.


以下是她本人的一段剖白
下面這張照片就是這個帖子的發表者,安迪。也就是我本人。我是北京華航學院的一名學生。面對51情感天地群,我已經不在陌生。曾經在這裡也寫了幾篇文章。這一次其實我也不知道該如何去訴說我自己的故事。愛情?我們到底懂多少?對我是頑固?還是傻。我也說不清楚了。相信眼前所看到的這個人是我嗎?

羅,我親愛的老公。你不相信我沒關係。我證明給你看。我認識你以後,我沒有和別的男人有一腿。真的沒有。你不相信我沒關係的。沒了頭髮對一個女孩子來說意味著什麼。你知道嗎?你說我欺騙你。如果我真是口中說的那麼壞。我為你削髮嗎。如果不愛你,值得嗎?現在我們都這麼難受並不是我想要的。真的不是。

看到你痛苦,我比你還痛苦。我真的想去死。並不是我怕死,我只是現在不想傷害我家人。如果我現在死得不明白,我家人他們一定會找到你的。我不想傷害你。你說我在你面前一直都在演戲。一直都在騙你。還說我毀了你的生活。你也罵我賤人,婊子。

我聽那些話心都碎了,你知道嗎?果不是你打我,逼我說和那些男人有一腿。你知道我心裡有多痛嗎?你知道嗎?我知道我們不在可能了... ...

我只想告訴你,我從來沒有騙過你,也從來沒有欺騙過你。更沒有和別的男人有一腿。我真的很愛你。是真的。真的很愛你。你知道你有多狠心嗎。我剛才才發現。我從頭到腳全是傷。當初我並沒有感覺到疼。現在覺得好疼好疼。你怎麼忍心對我下這麼重的手。就算我們只是利益關係,你怎麼可以這樣對我。好了,現在說這些已經沒有用了。

那些罪過,那些過錯,那些痛苦,都讓我一個人受了吧。你不懂得如果去愛。不懂怎麼去珍惜一個愛你的人。我會幫你贖罪的。以後就讓那些最最痛苦的事情降臨給我吧。我愛的人。生日, 19歲,提起都心痛... ...計劃的一切都變完了。

唯一剩下的就是獨自痛苦,心難受,我愛的人,那曾經的浪漫,激情,快樂。都已經流逝了。愛我的人,我的冷漠也許傷害了你們。我只能說一句。對不起。乙型血的女孩子也許就是這樣獨愛的。愛的時候很自私,想和自己心愛的人長相守時,卻發現曾經的天長地久,海誓山盟,甜言蜜語。快要從自己身邊逃走了。本來就自私,還要在愛人的面前裝得很大方,獨自一個人痛苦。那種痛沒有人能體會。

我愛的人,請相信,這輩子最愛你的那個人是我。這種愛沒有人能代替。愛得自私,愛得瘋狂,愛得無法自拔。和你在一起的日子總是那麼的短暫,曾經屬於我們的愛情,現在一步一步已經退縮了。我知道你很忙。我理解你,並幫著你。我別無它求。只想和你在一起。小三,知道有多難做嗎?面對最多的是孤獨,寂寞,等待。

當最愛的人給自己承諾的話,小三們都會很期待,甚至已經把自己當成那一部分了。也許當你們吵架或者分手的時候,你們都會說:我只是隨便說說。這句話也許就是分手的理由。我們發信息打電話的時候真的很少了。想知道你在遠方多一點的消息,並不是要煩你,我只是很愛你。

當你和那些J人在一起的時候。我心裡很難受。我也許就會說一些很難聽的話。我其實並不是要那樣說,我只想你多在乎我,我在等著你。曾經我說過,如果有一天,你發現我對你的一切都顯得無所謂的時候,也許我已經不愛你。難道你真的希望我們只是一時的嗎?

我的愛人,你知道嗎?聽你說你生病了。想到你在他鄉,自己卻照顧不到你時。我真的很著急。想不停的給你發信息或者打電話,可你病了需要休息,你能體會到這樣的心情嗎?你在他鄉病著,而我在家也為你病著。擔心你,我也吃不好,睡不好。也許這些在你眼裡根本就算不上什麼。我真希望有一天你也能像我一樣愛你那麼愛著我。就算讓我死都值。你知道嗎?就算我能長生不死,每天過得很不開心。我另願用一輩子換一天得到你給我的愛,給我的幸福。

現在,一切都結束了。曾經的一切一切,今天。親愛的,容我最後一次這樣叫你。你不知道我有多愛你,現在說這些已經晚了,親愛的,我永遠都忘不了你。曾經給我快樂的人是你,給我最痛的傷也是你。屈打成招,你對我下了那麼重的手。第一次。你好狠心呀。面對你左一拳右一拳的毆打。你逼我說和別的男人有一腿。那個男人是誰,劉海勇他是我表叔,你卻說我和他有一腿,你怎麼可以這樣侮辱我的家人。這樣侮辱我。

那個叫黑的男人,我到現在都不知道他叫什麼,哪天在火車上認識他的。我從北京到廣州去找你,在惠州轉車的時候,買不到車票,那個時候天已經黑了,我還給你打電話說了,你是怎麼樣對我的,你知道那個時候他們都不讓我進車站,最後一趟車馬上就開了,就是哪個叫黑的男人他也剛出站,看到我在那裡都急哭了,他才去給那個保安說了幾句話,我看到他塞了兩包煙給那個保安,他問我了我電話,我順便說了,我給了那保安50快錢他才讓我進去的。

就這樣,那個男人每天給我發信息。我都沒理他,因為他長得很黑,我把他的名字存了個黑,結果你又說我和他有一腿。還搶走我的手機和他們發信息。其實這些都不算什麼,可你為什麼就因為這樣,你就對我下那麼狠心的手。還非逼我承認和他有一腿你才甘心。還有一個就是我學古董認識那個朋友。他都是老頭了。而且還是個外國人,他還在法國。他關心我,問我過得怎麼樣。你也這樣非逼我承認和他有一腿。呵呵。真的很可笑。

我過生日那天,你沒陪我,你忙,我下午才和我同學見面,去了白雲山,結果在我生日那天晚上你也說我和我同學有一腿。你半夜去了歌廳玩到半夜才回來,我當時不催你,你是不會回來的,哪天是我19歲的生日,你就是這樣對我的。回來和我做<!-->愛,你明知道我不願意,我一直哭,一直哭,你卻一直做。還說這樣很刺激。很過癮,老公,是口口聲聲說愛我的那個男人嗎?

你說我和別的男人有一腿,你有發現我和誰私下約會嗎?有看到那個男人給我發曖昧信息嗎?這些不都是你今天主動給他們說。別人也沒說什麼,就說是很想我,你就說我和他們都有一腿。呵呵

是啊,都有一腿。我認識的人都和我有一腿,這樣說你才滿意對嗎?你知道我現在有多痛嗎?你不知道,你根本就不在乎,你不在乎,我賤,是啊。我是犯賤。那麼多愛我的人,我不愛,卻偏偏只愛你一個人。而在你眼裡,那些愛我的人我都會和他們有一腿對嗎。被你打得遍體鱗傷的時候把我趕出那道門後,我出門是給常雪打了電話,把我和你的事情全部說完了。

我本來不想說的。真的很不想,都是你逼我這樣做的。是你的絕情,無情。我是很沒出息,很不要臉,在這裡寫這些事情,你噁心我。我也覺得噁心。其實。這裡有我的親人,朋友,同學。我不怕他們看我的笑話。真的。也許原本我們就是一個笑話。只是遲早而已。今天這一切的一切都到此結束了。今夜,容我最後一次想你,容我最後一次恨你。

天亮了。我會離開這個地方。你放心吧。我永遠都不會在去找你。你永遠都見不到我了。一切都快結束了。我最愛的男人。永別了。我在他們眼裡是一個傻女人,在你眼裡我還是一個傻女人,只不過多了一個批,傻批。對嗎。

謝謝你今天晚上那麼拳腳相交的愛我。我知道你愛得太深。很愛很愛很愛很愛很愛愛... ...就是我愛你一樣那麼愛著我。我真的覺得好幸福。真的。知道你也不願意這樣犯錯。你也很想一輩子只愛一個人。這些道理。這些感覺。這些想法我們都有。花心。老公,知道嗎?你什麼都好,就是很花心。平時你奔波在我和常雪之間的時候,我一點也沒怪你,還一心想要就這樣做你的小女人,可計劃趕不上變化。愛,很自私。

也許你是愛過我,所以你不想我有任何一個異性朋友。就像我一樣。我看到你和別的女人發信息。我也會很難受,甚至會干涉。可在我來廣州的時候,你已經不是那樣單純的了。你已經背叛我了。你知道和那些女人不可能有感情瓜葛,她們也更不可能和你一起回北京。可我知道了,我心裡不這樣想了。我難受。真的很難受,很痛苦。想到自己最愛的男人和別的女人上了床,回家又和自己幹那種事。這些苦我只能一個人承受。而你,自私得讓我無法接受。就因為我懷疑你,對你發脾氣了,你就懷疑我,就查我手機,查手機沒關係的,我都沒給我的朋友,同學,親戚聯繫,你還主動帶表我和他們聯繫,說我想他們之內的話,他們一回我也很想你,你就受不了,你就說我和他們有一腿,緊此這樣,你就斷定我就和他們有一腿了。那你讓我等你到早上5點才回來,你的解釋我都相信了。可事實呢,你和別的女人去了桑拿幹那種事,回來和我說陪客戶。不管怎麼樣,我那時候還是相信你。這些事情算什麼啊?

為什麼到現在我還在想你,還愛你?你值得我這樣愛嗎?羅懌?想想,這一路走下來有多艱難嗎?就為這些無聊的事情,你對我那麼殘忍,說了別人都不會相信。對嗎?看這照片,像一個北京人,素質高,而對女人下那麼殘忍的毒手。像嗎?


看著這些曾經開心,幸福的照片。我心像刀在割。一刀一刀削掉我對你的愛。對你的情。這種痛苦我已經熬了很久了。我已經不想在熬下去了。就讓這份愛,這份情停留在這裡吧。不想在愛,也不想失去,更不要去想。結束吧。親愛的老公,最後一次這樣叫你。以後不知道你會怎麼樣。我要的只是我們有愛存在這個地方。一輩子都會這樣,幸福,開心。快樂。

看完過後我相信很多人都會感到同情和難受,如果你真感動難受,那也不枉我發此帖nn[ 本帖最後由 monchhichi 於 2009-6-20 10:50 PM 編輯 ]

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發表於 2009-6-20 22:18:07 | 顯示全部樓層
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